Путин. Наш перзидент?:)

Про ЧакНорриса был боянчек, а вот про ВВП:

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Вилкой -- четырех вампиров!

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

когда–то давно Путин очень долго сидел под деревом. потом встал и решил посдаить мишу ходорковского

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. ostrie.ru — единственное место, где это не всегда срабатывает.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
"не быть Владимиром Путиным". комедия, средняя продолжительность 58 лет.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Если в кране нет воды — значит у Путина с утра был жуткий сушняк.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин против наркотиков, потому что его и так все время прет.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "х@й", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Наутро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.

Путин смешно закрывает лицо ладошками каждый раз, когда убивают Кенни.

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

И плавать задом.

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

Останкинская башня — сакральный пенис Путина.

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

Только вселенское милосердие и здоровое чувство юмора Путина позволяют вам до сих пор обозревать этот забытый сайт.

Когда Путин был маленьким, он пел в церковном хоре. Но что бы он не пел, всё–равно выходил гимн Российской Федерации, и Путина выгнали из хора. С тех пор Путин — светский человек, но к церкви относится с симпатией. Даже патриарха зовёт Алексом, и Алекс нисколько не обижается.

До Путина никого не было. Отцом всего сущего был он сам. Поэтому у него, кстати, такое отчество.

Путин не гомеоморфен трёхмерной сфере.

Путин бегло говорит на x86, StrongARM и MIPS64 ассемблерах.

Чтобы развлечься, Путин звонит на модемные номера различных крупных банков и насвистывает в трубку. Иногда от этого страдают ни в чем неповинные люди. Но Путин потом всегда извиняется при подходящем случае.

Астральная проекция Путина признана Астральной проекцией года по итогам голосования

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

Путин знает точное значение числа Пи
Более того, число Пи названо в честь ПутИна.

Путин понимает женщин

Путин умеет летать, выставив один кулак вперед.

Однажды по дороге на службу Путин случайно развил околосветовую скорость, но сделал это так аккуратно, что не только не нанёс разрушений, а даже постриг кусты в парке.

Однажды, прогуливаясь в задумчивости, Путин попал в эпицентр ядерного взрыва. Как известно, в эпицентре ядерного взрыва — повышенное давление. Так Путин изобрёл аспирин.

Страшнее удара ногой Чака Нориса может быть только бросок через бедро Путина. Правое бедро Путина несет смерть и разрушения злу во всем мире.

путин может кому хочешь палец в рот положить и ничего.

При входящем вызове телефон Путина играет Музыку сфер.

Когда Путин уходит в отпуск, от оставляет вместо себя свое правое бедро. И оно отлично справляется.

С помощью часов Владимира Владимировича можно управлять временем.

Путин написал автобиографию Гарри Поттера.

Путин может сыграть музыку сфер без музыкальных инструментов — одними сферами.