Ещё парочка его высказываний:
Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят, ну, ты – враль, а соврешь, и все удивляются, надо ж, как в жизни бывает!
* * *
Есть ученые люди, а есть – мудрые. Это вы знаете. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые – это те которые еще и понимают то, что они знают.
* * *
Почему сегодня ФСБ и ФБР не враждуют и даже в аббревиатурах этих организаций две трети букв одинаковые? Потому что две трети сотрудников – общие.
* * *
Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!
* * *
В парламенте определили пенсионный возраст россиян термином «сроки дожития». Это как же наши депутаты должны не любить собственных родителей?
* * *
Если на сигаретах написано "Легкие", то на водке надо писать "Печень".
* * *
Единственное, что передавалось по наследству советскими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.
* * *
За тысячелетнюю историю России никто еще не наносил России большего вреда, чем сами русские.
* * *
Когда русские люди во всех своих бедах винят евреев, мне хочется им сказать: "Не надо по Березовскому судить о Жванецком!"
* * *
Как же ошибались Моцарт с Бетховеном, когда они думали, что сочиняли музыку для потомков, а не для их телефонных аппаратов.
* * *
Одна рюмка водки сокращает жизнь человека на два часа, одна сигарета – на четыре, а один рабочий день – на восемь часов!
* * *
Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
* * *
Придурки - те, кто при дураках.
* * *
Нашего государства всегда боялись даже руководители, его создавшие.
* * *
Россия – лучшая в мире родина! Но самое несуразное государство.
* * *
Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды, даже хорошие. Они не могут понять, как с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта – спортивная ходьба с мячом.
* * *
Я считаю, что по телевидению надо еще чаще показывать американские фильмы. Более того, ввести в школах такой предмет на знание голливудских блокбастеров. Писать сочинения на темы:
"Фильм "Матрица" – энциклопедия современной американской жизни".
"Человек-паук – герой нашего времени".
"Бэтмен – луч света в темном царстве".
"Годзилла как зеркало души современного человека".
"Голливуд – ум, честь и совесть нашей эпохи".
Только так мы сможем справиться с любовью наших школьников к голливудским фильмам.
* * *
Китайцы могут не бояться, что их когда-нибудь завоюют американцы. Даже если это случится, то все американцы, которые завоюют Китай, уже через пятьдесят лет станут китайцами.
* * *
Мы даже в декорациях к нашим фильмам, которые снимаем о западной жизни, не можем воспроизвести их роскоши. А они в фильмах о нас даже в декорациях из картона не в состоянии воссоздать убогость нашего быта и так наплевать, как мы наплевали в собственной жизни.
* * *
Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных.
* * *
Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт – попса, актер – пародист, имитатор… А самовыражение без любви – банальное хвастовство.
* * *
Бог дал людям родину, бесы на их родине тут же организовали государство. Бог создал женщину – бесы подарили ей косметику. Бог наградил людей умением любить – бесы противопоставили любви нефть. Бог поведал человечеству о главных законах Вселенной – бесы тут же наплодили юристов. Бог сотворил землю так, чтобы у человека всегда была еда – бесы придумали кулинарию. Бог решил посылать знаки людям, что они неправильно живут, в виде болезней. Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет. Бог научил людей вере – бесы создали религии. Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли.
* * *
Сверхмудрость: если ты такой умный, то почему ты такой богатый?
* * *
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним.
* * *
Никто из современных звезд не знаменит так, как ему это кажется.
* * *
Я разочаровался во зле. Оно оказалось бесперспективно, невыгодно… А главное, удовольствие от него слишком кратковременное.
* * *
Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
* * *
Деньги – это помет дьявола. Этим пометом можно удобрять свою жизнь. Но только не копить его. Не превращать свой дом в хранилище помета.
* * *
В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.
* * *
Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.
* * *
Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.
* * *
Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить "Мальборо". Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад – им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком.
* * *
Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.
* * *
В Сочи, в газете объявление: "Пирсинг! Пенсионерам – скидки!"
* * *
Услышанный мимолетом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".
* * *
Знание – это история внимания к природе!
* * *
Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.
* * *
Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
* * *
Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».
* * *
Еду из Риги. Заходит в купе таможенник. Мрачный. Сердитый. Узнал меня и говорит: «Если расскажете что-то смешное, то проверять не буду». Я решил рассказать анекдот. Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: «Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?». Таможенник погрустнел. Он говорит: "Это все?" Я говорю: "Все". Он говорит: "Еще раз можно пересказать?" Я говорю: "Пожалуйста". Сидят на собаке две блохи... Вся грусть прибалтийских народов на лице у него. Ну, надо отдать ему должное, взял себя в руки и говорит: "Все равно проверять не буду.". Но история не закончилась. Ушел, вернулся с другом, говорит: "Ему можете то же самое рассказать?" Я уже чувствую себя магнитофоном, говорю: "Сидят на собаке две блохи..." И друг его, как захохочет, а первый так обиделся на него. Говорит: "Ты чего смеешься? Что тут смешного?" Они идут и ругаются по коридору, и второй говорит: "Как ты не понимаешь! Сидят на собаке две блохи..." И этот первый как захохочет и говорит: "Я понял, в чем юмор - блохи разговаривают".
