First Vladivostok Rock Community
Offtop => Юмор => Тема начата: corpsick от 02 Август 2007, 01:56:53
-
Пока один но старый и ахуительный =)
ИДЁТ ЕВРЕЙ ПО УЛИЦЕ , ВИДИТ МЕШОК С ДЕНЬГАМИ ЛЕЖИТ .
ПОДОБРАЛ МЕШОК . ДЕНЬГИ ПЕРЕСЧИТАЛ . НЕ ХВАТАЕТ .
-
=)))) сука прикона =)))))))))
-
Поместятся ли в машине 45 евреев? Да, поместятся — два спереди, три сзади и сорок в пепельнице.
-
Поместятся ли в машине 45 евреев? Да, поместятся — два спереди, три сзади и сорок в пепельнице.
не понял . :eek:
-
Про евреев:
приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит
"Папа, дай денег!"
-
Сара Абраму:
- Вынеси мусор!
Он уходит, его нет пол часа, час, потом возвращается
и говорит вытирая пот со лба:
-Фуууууууух, еле продал...
-
Всё - баян.
Зы. Вы бля про каждый анекдот будете создавать отдельный топик? ТОгда под каждый пост нужен будет новый топ скоро...
-
не понял . :eek:
Шо тут понимать? Сжигали их, сжи-га-ли. Хоть это и глобальное вранье - расследование Холокоста официально запрещено в большинстве стран.
-
ааа... типа в этой теме постим анекдоты про евреев =)))
-
- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?
Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Уж лучше пусть тебя втопчут в грязь, чем в бетон.
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто в раздевалке и съебался!
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
Учительница в школе:
- Ребята, назовите слово, в котором есть много букв "о".
Петенька:
- Болото.
- Молодец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто ещё больше?
Вовочка:
- Го-о-о-о-о-л!
Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Будем искать. Дайте описание своей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!
- Поручик, ваш член как "Сибирский экспресс".
- Что-с, такой длинный?
- Да нет, стоит всего одну минуту.
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется. К нему подходит полицейский и говорит:
- С вас шатраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено.
Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил. Тут ему жена звонит:
- Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня?
- Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.
Катаясь на роликовых коньках, велосипеде и других подобных средствах передвижения, обязательно используйте мозги безопасности.
Звонок в дверь:
- Я собираю пожертвования на местный бассейн.
- Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер.
Маленький мальчик в аптеке:
- Тётенька, продайте мне упаковку презервативов.
- Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим.
- Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!
-
:-))))
-
Про пепельницу - это мощьно !!! +1
-
про колесо оборзения улыбнуло)
-
все анекдоты про женщин рулят)))
-
-Мужики после удачной охоты напились.......... сложили всех убитых зверей в мешок и давай по очереди засовывать руки в межок и на ощупь узнавать что за зверь и чем убит.......... так они окончательно напились и заснули...........
через несколько дней одна из жен охотников звонит подружке и спрашивает:
-Маш не знаешь чем наши на охоте занимались???
-А что случилось????
-Да вот ночью просыпаюсь, а мой пизду мне гладит и нашептывает, еж, еж, топором убитый.......
-
пиздец, видимо барадатые несмешные анекдоты актуальны
-
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, Вам какого формата печатать?!
-
|---D
держи лопату, гробокопатель (+_+)
-
- Или мы сделаем, как я скажу!?
- Или?
- Или как скажу, так и сделаем!
-
- Подкиньтесь, я Вас одену!
- Что?
- Оденьтесь, я Вас подкину!
-
- Абрам, вы слышали что Моня таки пидорас?
- Шо занял денег и не отдал?!!
- Да не, в хорошем смысле.
-
Сидят у костра, Американский морской котик, Британский Спецназовец и наш ВДВшник, сидят пьют... Давно уже... Тут Пендос подрывается и орет:
- да я! Я могу 50 метров под водой, не всплывая проплыть, убить 50 человек врага и невредимый вернутся на базу!!! Ебать...
Ему Британец плюет в харю и говорит:
- хуйня все это! У нас и королева так могЁт, а я вот могу 100 метров под водой, без воздуха, не всплывая проползти и выползя на сушу, 100 человек влупить, потом вернуться на базу не невредимым... От че! Епт! Слава Королеве, храни ее туды-сюды...
Ничего не сказал Игорь Палыч из ВДВ Рязанского, лишь молча встал и пошевелил ХУЕМ угли в костре... Как учили, что бы не погасло... конец... :mad: :mad: :mad:
-
Опа, че у нас тут... так-так-так... несмешные анекдоты. Это я люблю! Вот вам парочка:
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?
-
Я считаю, что нужно банить за копируемые анекдоты... Ну блин, вспоминайте свои...
-
Отличная тут подборочка, позитива на весь день хватит)))
-
- Беня, через пять лет мы будем жить, как в Европе.
- А что у них случится?
-
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
-
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
-
- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?
Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Уж лучше пусть тебя втопчут в грязь, чем в бетон.
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто в раздевалке и съебался!
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
Учительница в школе:
- Ребята, назовите слово, в котором есть много букв "о".
Петенька:
- Болото.
- Молодец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто ещё больше?
Вовочка:
- Го-о-о-о-о-л!
Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Будем искать. Дайте описание своей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!
- Поручик, ваш член как "Сибирский экспресс".
- Что-с, такой длинный?
- Да нет, стоит всего одну минуту.
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется. К нему подходит полицейский и говорит:
- С вас шатраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено.
Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил. Тут ему жена звонит:
- Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня?
- Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.
Катаясь на роликовых коньках, велосипеде и других подобных средствах передвижения, обязательно используйте мозги безопасности.
Звонок в дверь:
- Я собираю пожертвования на местный бассейн.
- Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер.
Маленький мальчик в аптеке:
- Тётенька, продайте мне упаковку презервативов.
- Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим.
- Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!
Забавно!
-
Прикольно!
-
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче)))