First Vladivostok Rock Community
Offtop => Юмор => Тема начата: Карлсон от 15 Сентябрь 2007, 14:41:22
-
Кто из нас не совершал по пьяному делу идиотических действий? Наверное, таких нет...
1. Одна моя знакомая и ее коллега в канун Нового года наперегонки набирали свои материалы (они – журналисты) НА ОДНОЙ КЛАВИАТУРЕ. Наутро долго пытались прочесть написанное…
2. Я сама, будучи под градусом, обнаружила на мониторе пятно (кто-то, по видимому, схватился грязной рукой) и в течении сорока минут пыталась удалить его через Photoshop и другие графические редакторы… Почти получилось!!!
3. Наш гитарист, напившись, намотал на шею полотенце и чуть не задохнулся. Как выяснилось позже, хотел высушить волосы, но на голове полотенце не удерживалось…
4. Ходила «на Питере» по перилам между расставленных бутылок. Как не упала – не знаю. Утром глянула – поплохело от ужаса…
Предлагаю собрать коллекцию подобных случаев…
-
придлагаю пить в меру :cool:
-
Одних моих рассказов на пару томов хватит
-
=)))))) Брык расскажи чё нить !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
To Hate Eternal: вот возьми да расскажи. Народ повесели...
-
точно брык !!! я уже всё забыл :eek:
-
Тоже история...
Однажды, вдохновленные нехваткой алкоголя, мы изобрели коктейль «Центрифуга» - незаменимое средство, когда спиртного мало, а напиться хочется всем. Рецепт: залпом выпиваешь всю свою долю, становишься на гимнастический диск и крутишься на нем па-ру минут в одну сторону, потом в другую… Эффект, в прямом смысле слова сногсшиба-тельный: алкоголь попадает сразу в мозг, минуя все промежуточные стадии… Испробо-вав в первый раз этот коктейль, я соскользнула с диска и на огромной скорости влетела затылком в шкаф. На следующий день моя тетя, собирая с пола остатки своей заколки, поинтересовалась:
- Ты с кем тут в экстазе головой о стенку билась?
-
=)))))))))))))))
тема .
а мы вот от нехватки денег на алкоголь покупали Триган - Д и кушали пачку на двоих ... ух .... ужасно это было ... сидишь как зомби .... но прикольно . кайфа никакого но если ты типа сидишь с кем нить кто наглатался Тригана то можно от душы посмеятся ... ибо смешно это всё ... наркотики зло ... особенно героин :eek:
-
карлсон, ваш гитарист? нука-нука, можно подробнее?:)
не, мы немного поскучнее! особенно когда бухаем на хатах у незнакомых мажорок с распиздяями (типа шузы и всё такое)
мы просто кидаемся в магазин с 6 этажа банками с соленьями и соревнуемся кто дальше или чтё пятно больше, телевизоры с балконов скидываем, двери вышибаем, ктото както наблевал в кастрюлю с борщем:) и так далее:)
-
Бухали мы значит в общеобразовательной средней школе номер 55 (жопа тогда там сторожем работал). Ну хули мы как обычно набрали воистину дохуя бухла. Часам к двум ночи все надрались как сукины дети и половина народа пошла спать причем кто куда - кто на подпконике в сартире заснул кто в учительской кто еще где и несколько человек в актовом зале... Остальные те что повынослевей похватали бутылки и попёрли обследовать школу. За время обследования вынесли кучу дверей и "ограбили" сталовую. Помниться устраивали гонки на стульях (на колесиказ из комп. класса) по вестибюлям. Я там так надрался что на утро почти нихуя не помнил. И значит мне рассказывает народ что пошел спать в актовый зал. Лежат они там спокойно на стульях, засыпают, и тут тело пьяное вдрызг (я)залетает в актовый зал (а там темно пиздец) чото стоит и тупит. Потупил увидел ёлку (а это было где-то через месяц после нового года) и говорю ей "чувак ты чаго тут делаешь", через некоторое время опять ей же "Чувак ну ты бухой, пошли с нами" хватаю эту ёлку и кричу ей "Нихуя ты колючий" ну и выношу её из зала. Через пару минут слышат из коридора вопль "чо ты быкуешь сука" и звук бьющихся игрушек... Наутро мы эту ёлку нашли разкромсаную в хлам. Я заебался угорать когда мне это рассказывали. Еще помниться флаг из школы куда то пропал но никто не знает куда...
-
Эта история произошла 1.5 года назад...
Одна из несмываемых легенд группы «Предание» - коктейль «Северное сияние»...
Встретившись с Элей на Арбате, мы начали, по извечной привычке, жаловаться на свою тяжкую женскую долю (и какие все мужики козлы). Нам определенно было о чем поговорить. И поговорить очень хотелось, но мне на следующий день нужно было идти на зачет.
Диалог протекал примерно в следующих выражениях:
- Надо домой…
- Надо…
- А выпить хочется…
- Хочется…
- А у меня через десять минут последняя электричка...
- А выпить-то хочется...
- Но электричка-то последняя…
- А выпить хочется…
- Хочется…
- Да ну ее на фиг, эту электричку!!!
…в супермаркете мы чуть не довели до истерического припадка продавца, бегая по залу и спрашивая у всех, что берут на закуску к «Северному сиянию» (если кто не знает – это водка с шампанским; и вообще это была идея Эли!!! Я хотела просто шампанского), но безуспешно. В Покровском парке мы по полной программе промыли мозги двум приличного вида и излишне воспитанным парнями. Нас несло по кочкам – мы обсуждали «козлов», тусовку, фотоискусство; я зачем-то давала им послушать в плейере Dead Can Dance, потом читала лекцию на тему «все оккультисты – сволочи», с подробным описанием, кто такие оккультисты и почему они такие сволочи. И так далее. Парни сидели тихо, поглубже вжавшись в скамейку…
…В благословенную минуту кратковременного просветления я сообразила, что пора бы уже и честь знать. По моим расчетам должен быть уже двенадцатый час ночи – заявляться к преданцам домой так поздно, да еще в стельку пьяными, казалось неудобным. Я потащила Элю за руку, но она только вошла во вкус ночных парковых посиделок и упорно не желала двигаться с места. Пришлось применить совмещенный метод нотаций, уговоров и грубой физической силы. Из раскрытого рюкзака, который я волокла за лямку по земле (другая рука была занята Элей) даже ничего не выпало – единственной потерей в тот вечер стали остатки моей хорошей репутации.
Выйти из парка нам удалось далеко не сразу – вначале мы завязли в какой-то клумбе, потом долго пытались перелезть через неведомое препятствие (впоследствии оказавшееся бордюром), и под конец долго искали дырку в заборе. Дорогу перешли, как ни странно, без приключений, влезли на поросший травой косогор и тут мое везение кончилось: Эля свалилась на газон и категорически отказалась подниматься. Не помогали ни уговоры, ни ругань, ни пинки. Тащить ее силой я не могла – сил не было. Тут на пустынной аллее показались двое мужчин. Забыв про зажатую в руке бутылку с остатками водки, я кинулась к ним и принялась, бешено жестикулируя обеими руками перед их лицами, умолять:
- Девушке плохо, помогите, пожалуйста, у нее давление…
У девушки, действительно, было «давление». Отчаянно мыча, она цеплялась руками за траву и из последних сил отстаивала свое желание спать на газоне.
Парни подняли ее за воротник, поставили на подламывающиеся ножки, хмыкнули и ушли. Подхватив Элю под локоть, я потащила ее к подъезду. До двери мы добрались без приключений, потом опять начались сложности. Минут пятнадцать мы безуспешно пытались попасть пальцем в звонок. Потерпев неудачу с цивилизованным способом, я отпихнула Элю и замолотила по двери бутылкой. Звон пошел такой, что мог бы поднять из могилы. Потом помню ухмыляющееся лицо Дани, за которым последовала темнота. Далее описываю ситуацию с его слов.
В половине второго ночи Витя, Даня и Святой докуривали последнюю сигарету, готовясь идти спать. Тут на лестнице раздались вопли, визг, хохот и звон. Поколебавшись, Даня глянул в глазок. На пороге колыхались два тела... Он открыл дверь, впереди стоящее тело идиотически-радостно заулыбалось, сделало два неуверенных шага вперед и рухнуло мордой в чьи-то ботинки. Однако бутылку, на дне которой плескались остатки водки, не уронило, а продолжало держать над головой. Другое тело втащили следом, закрыли дверь, изъяли у первого бутылку (Святой тут же присвоил ее, засосал, забился в угол и мигом заснул) и пошли готовить незваным гостям постель. Уложили, вздохнули, но не тут-то было. Тело номер один сползло с дивана и, не открывая глаз, на четвереньках двинулось на кухню, где Даня пытался успокоить расшатавшиеся нервы сигаретой. Все дальнейшие попытки затолкать тело в постель и заставить спать успеха не возымели. Тело, ничего не видя и не соображая, упорно ползло в кухню наощупь. А бестолковые увещевания, натыкавшиеся на неизменный аргумент «мне нужно человеческое общество!» привели к тому, что очнулось тело номер два и поползло на голос первого. На кухне все засияло…
Утром, когда я очнулась, дома не было никого, кроме мирно спящей на диване Эли. Мысленно дав себе пинка, я поднялась и пошла в ванную умываться, по привычке закрыв дверь на защелку. Едва успела открыть кран, как Эля замолотила в дверь.
- Чего надо? – возмущенно буркнула я. – Сейчас умоюсь, и открою…
- Му-у-у!
- Чего?
- Му-у-у!
Дверь сотрясалась. Я искренне не понимала, чего она хочет.
- Я тебя не слышу! Подожди минутку!..
- МУ-У-У!!!
- Да сейчас!
Ответом был оглушительный грохот входной двери.
Так ничего и не поняв, я вытерла лицо и вышла. Входная дверь была нараспашку. Эли нигде не наблюдалось. Не успела я включить мозги, как она, пошатываясь, вошла – белая, как мел, в одном нижнем белье и босиком.
- Меня затошнило, - объяснила она. – А ты дверь не открывала. Вот и пришлось бежать на лестницу.
- А чего ж не сказала?
- Рот открыть боялась…
-
брык это нужно рассказывать ... когда читаешь не очень смешно ... я то про это уже слышал поэтому сука посмеялся =)
" нихуя ты колючий ! "
=)))))))))))
-
ниночка, а как же речевой оборот с "нарезкой"?
ладно, в общем когда они приползли домой, "тело номер раз", собственно карлсон, упорно пыталось доказать всем что оно нарезка! на вопрос "почему?" последовал сногсшибательный ответ: "нарезалась!" :):):)
-
хе хе ... тема ...
-
2Hete Eternal: Мог бы не уточнять в какой школе...
-
Мел, вранье, такого не было!!!!!
-
да ладно =) всегда так натворишь делов а потом отрицаешь =))))))
-
Я никогда не отрицаю... Просто Мела там в тот вечер (утро...) вообще не было
-
ладно . а тебя не в чём не обвиняю . если бы я был уверен что мы с тобой знакомы то я бы ещё что то добавил но ибо нет значит нет =)
-
было:) мне рассказывали:)
-
Мне после каждой пьянки рассказывают такое, что уши заворачиваются! То по заборам лазаю, то на людей с бутылкой кидаюсь. Боромир как-то рассказывал: подбегаю я к ним на Суханке, размахивая недопитой бутылкой шампанского и ору:
- Народ, там наших бьют!!!
Они за мной пошли, но битых не обнаружили. Вместо этого им пришлось оттаскивать меня от какого-то гопника, которому я хотела проломить череп этой бутылкой. Уй, ё...
Расскажите еще, чего я там не помню...
-
прям как я =)))))
-
Мда... а слабо до хрипоты по пьяни спорить, какая кольчуга лучше - чего-то там из колечек или плетеная из одного куска проволоки?...... причем я в реале ни одной кольчуги не видела, разве что на концертах... вчера отличилась...
-
хуйня наташа ваши кольчуги =)
А вам слабо с одним из своих лучших друзей так чисто по - дружески пиздиться а потом блять после нанесения ему тяжких повреждений разбить себе самому бутылку об голову так чтобы потом в больничке наложили пару швов . я уже не говорю о том скоко нужно до этого выпить :cool:
-
Ипать....
-
точно . вот что делает беленькая со мной :rolleyes:
-
Самое ужасное это,наверное на работе пить...особенно на нашей :) едешь на вызов синим...а хозяева больные чуют и нервничают,они то не понимают что для нас это нормальное состояние :)
-
=))))))))) для нас тоже
-
Одна из легенд "Предания".
Очередная пьянка на Октябрьской. Июль месяц 2006 года: ночи теплые, располагающие к отдыху на улице. В 3 часа ночи примерно, мне, Эле, Дане ии....прости, Господи, забыла, кто был четвертый, приспичило покурить на свежем воздухе. Ибо в квартире уже топор можно было вешать.
Итак, поход до в ближайшего газона были взяты: газета, алкоголь (остатки), пепельница, зажигалка, сигареты, я в рубашке и босоножках, Эля в таком же почти экстравагантном наряде, Даня...иии...мать вашу, вот убей - не помню, кто четвертым был. Минут 40 мы возлежали на газоне (тот, который идет параллельно Покровке), курили сигареты, что-то пили, стряхивали пепел в пепельницу, оставляли там же бычки, говорили о чем-то высоком..
Этот обряд получил название "покурить на травке". Пытались повторить потом - не то пальто.Вот она, импровизация на пьяную голову.))